经营篇——婚姻为什么要经营？

吴锦轩

一、

从我开始从事婚姻咨询工作开始，婚外情占到了80%，而从中很多女生在咨询完之后都会不约而同的和我说一句：拉拉，我到这一刻我才知道我的婚姻要经营。
有一个小伙伴是在咨询我之后，她听进去了我的前半句，后半句并没有听进去。
所以过了半年她又来找我，她说：
拉拉，我觉得我好累，为什么这段婚姻只有我一个人在坚持和改变，他特别的固执和自私，遇到问题他都是逃避，从来不会主动和我商量某些事情。
其实我很多时候多么希望他能够看看我，然后来了解一下我的需求，但是我知道这是基本上不可能的事情。
所以在上次我和你咨询后我知道婚姻要经营，所以你知道吗？我买了很多很多心理学的书籍，我不断的去剖析自已，努力地去改变自已，但是我其实根本不知道自已要努力到什么程度才能够改变这段婚姻或者是经营好这段婚姻？
我不想以这样的方式进行下去，因为我会想，如果我未来的生活是以这个样子生活的，我觉得我活的很可怜。
然后她又继续和我讲她和老公之间的事情，她的老公是怎么对她冷暴力的，怎么去逃避问题的，怎么任性地像个孩子，怎么当一个甩手掌柜，怎么和她之间因为孩子的教育问题而争吵，怎么不上进。
我回答她：我当初告诉你的是婚姻是需要经营，两个人是需要共同成长，没有哪一段婚姻说只有一方改变就能够过得很好的。你只是听到了前半句。你这样的一个行为其实就是在自我满足和感动。
当然，你会很委屈，因为你在这段婚姻里面你改变了很多，你也付出了很多，你想着不要逃避问题要直面解决问题。所以当你努力之后，你发现身边的这个人离你越来越远，根本就不配合你的节奏。但是这段婚姻明明已经很受伤了，为什么还要强迫自已改变成对方想要的样子呢？
然后女生就说：我是很委屈也很痛苦，但是我能怎么办呢？我其实也想过离开，但是离婚之后，我重新选一个就真的会过得好吗？就没有这些问题了吗？原生家庭的问题谁没有呢？还最后的结果还不是换个人解决同样的问题，拉拉，你觉得有完美伴侣吗？
我答到：哪有什么完美伴侣？如果你真的遇到了所谓的完美伴侣，要么就是你即将受骗，要么就是人家在装想赶紧把你哄住。
好吧，我们今天借这个小伙伴的话题就来聊聊婚姻经营的问题。

二、

每次咨询，都会遇到很多女性小伙伴来和我抱怨自已的老公多么多么不好，自私、不负责任、不顾家，自已在婚姻中是多么多么的累；然后去对比别人的婚姻，你看，为什么别人家的老公可以对老婆那么好？
往往会拿邓超孙俪、黄磊孙莉、陆毅鲍蕾等明星夫妻举例子，我就会笑一笑反问道：你是孙俪、孙莉、鲍蕾吗？


而且我其实和很多小伙伴都说过一句话：婚姻，不是一个必须要经营好的事情。
当然你会觉得很惊讶。
不要急！往下看！
为什么我们对婚姻会有如此的执念，我们的痛苦、难受、无奈是不是因为这个执念带来的，这个执念让你觉得自已的人生很失败。
就相当于上文中的那个小伙伴她说的那句“我到底要多强大，才能够去经营好婚姻？”“我到底要怎么做我的老公才能像他们一样？”“为什么婚姻中只有女人在付出多，男人都天然的觉得自已可以玩呢？”......
其实这些所有问题都有一个前提的问题，那就是：
我们的婚姻一定要经营好吗？
或许我们在结婚的时候，从来没有想过自已的婚姻会遭遇被出轨、冷暴力、无性等这样的婚姻危机，也不会去想我们的婚姻可能有一天会走不下去。
所以在这里，请你思考三个问题：

• 如果说这段婚姻经营不好，你的人生能否正常的继续下去？
  
• 如果你带着这样的婚姻继续你的人生，你还能正常生活嘛？
  
• 在你脑海里面婚姻怎么样才算经营的好？
  

对于女人来说，婚姻的重要性占到了整个人生的一半之多，甚至婚姻会排在自已和事业前面，但是对于男人来说，婚姻的重度却并没有那么多。我们女人之所以会感觉到这段婚姻很累，是因为我们会天然的认为自已一定要把这段婚姻经营好；而之所以对面的男人每天可以活的逍遥自在，是因为在他们的脑海里面，婚姻也不一定非得经营的很好。
那你说，一个天天想着我一定要经营好这个婚姻，一个想其实不经营好也无所谓的，你觉得谁会更累呢？
所以在这个时候，我们需要和伴侣沟通，两个人对于婚姻的期待是否一致，如果对方就是觉得自已的婚姻只要能够过得下去，并不一定非得过得很好，差不多就行了，那你做再多的努力都只是徒劳。
三、

这个时候，可能很多人就会问了，为什么女性在婚姻总是付出那么多，而男性往往都是自私的呢？
我看过很多文章去讨论这个话题，也翻阅了很多书籍，说到底最深层的原因是：对于女人来说，婚姻是我们人生中非常重要的一部分，所以我们会非常去关注。
当我们对一件事越在意的时候，我们越希望它能够按照我们想象的样子去发展。不管对于你的伴侣还是孩子、婚姻、事业、身材等等，我们都会希望它完美。
但是我们都知道期望越高，失望越大，当我们的目标和期望制定存在不合理的时候，或者是和目前自已的差距过大的时候，失败的概率就是很大，那在这个时候失望就是会更大。
我们从心理学上来分析，对于期望和现实的评估与调整其实从最本质上来说就是人类认识自我、认识自然的一套高级意识的系统。
这个过程是：
初步判断--建立目标和期望--实施--反馈--修正目标和期望--实施--反馈--修正目标和期望--实施……
这是一个人类不断进步、或者说不断适应环境、不断认识自己的循环过程。
举个很简单的例子，你希望你的孩子的成绩能够上90分，因为你觉得这段时间陪孩子做作业或者是花在孩子身上的精力很多，你的孩子智力也不差，你觉得他应该是可以考到90分的，但是当你看到孩子只考到了60分的时候，你就会很失望；于是你就会加大孩子的作业量，剪短孩子去游戏的时间，因为你自已把标准放到了90分那里，但是当你孩子没有做到的时候，你就会更加的抓狂和愤怒，在你这样的情绪状态下，你会直接发泄到孩子身上。
你要明白你越是在意一个东西，你越是希望它完美，没有任何的瑕疵。当你越重视它的时候，你就越不允许这件事有你不能够承担的事情存在，你越是想把它改编成你想象中那个“完美婚姻”“完美伴侣”的样子。
所以，在这里，我想表达，其实婚姻只是我们人生的一部分，如果说整个人的人生占比是10分的话，婚姻的占比顶多只能占2分，为什么？
因为在我们的人生中你还有太多的东西了，例如：你的朋友圈、旅游、父母、事业、身材、爱好......太多太多了。
所以其实在我们生活中占比的东西那么多，你好像也没有对其他的事情那么的着迷吧。
所以在这个时候，我通常都会问咨询者三个问题：
1、在你的人生中，婚姻占比多少？而对于你的人生而言，还有哪些事情会占据你的比例？
2、你老公和你对婚姻的期待都是一样的吗？
3、你眼中的经营好的婚姻是什么样的？
其实婚姻中的问题，通常都是谁痛苦谁改变？
所以，那些抱怨着为什么自已的婚姻经营不好的人，原因是你太想让你的婚姻过好了。
四、

很多人选择结婚，目的并不是简简单单因为爱，所以对于她们来说，对婚姻的重视程度也不一样，那为什么他们会那么重视婚姻呢？
第一，中国的传统观念

从古代到今天，其实在很多家庭以及社会整体的舆论，都会教女生，你需要做一个贤妻良母，你需要把婚姻和老公放在第一位。慢慢的，在潜移默化之中，我们对于婚姻的重视程度就会越来越高。
于是就出现了，“哪怕是遭遇了家暴，我因为孩子也不能离婚”“哪怕他拿着我的钱去找别的女人，只要他不离婚，我就可以当做没事发生一样。”......
所以传统的一个教育让女性对于婚姻更加的需求，直接导致了女性会比男性更希望获得一个幸福的婚姻，而男性依然活在自已的世界里面。
第二，我们太缺爱了

缺爱的原因可能是因为原生家庭的问题，也有可能是因为我们在成长的过程当中遭遇的某些事情；所以导致我们非常希望获得被爱，希望获得被看重，被认可。
不管是在事业中、婚姻中、亲戚朋友那里，当有一方或者是几方没有给足你的时候，你又会觉得自已不配去主动提出的时候，你就会在某一个地方可劲的造，因为希望这一个点可能满足那些所有缺失的东西。
但是我们去反观身边的女性，如果她们能从事业、家庭、朋友、爱好等一方面来满足自已的时候，其实她们对于情感的依赖不会那么足。
所以我们换个角度说，其实很多人选择婚姻，是希望这是一个避难的地方，所以当我们在外面过得不好受了气之后，能够在这个婚姻里面找到一些自已的主动权。但是当我们婚姻中满足不了的时候，我们就会从孩子那里去寻找，从而转移压力。
五、

我相信很多人肯定看过很多心灵鸡汤，去告诉你婚姻对于女性的重要性，其实这种东西无疑是在传递焦虑。
我想告诉大家，过得幸福的人和家庭，并不是说他们已经拥有了一个完美的婚姻，而是他们可以接受自已的婚姻并不完美。


当你把自已的人生丰富起来的时候，你就会发现可能你的婚姻反而变好了。
这篇文章不是告诉大家婚姻不需要经营，反而是想表达，婚姻对于我们来说，是很重要，但不是最重要的。
婚姻里过得好的人，浑身都是能量，像一轮太阳，燃烧自己照亮生活，茫茫人海中，有这样的伴侣相伴，长乐未央。
最好的婚姻，就是既能一个人好好过日子，又有依赖和撒娇的能力。最好的生活状态就是，一个人，安静而丰盛；两个人，温暖而踏实。
先把自己活成理想的样子，再去遇见理想的人。当我们把自己的生活一切都解了锁，距离好的婚姻，就很近了。
不管是经营婚姻还是活好自己，都不是一件容易的事，首要条件是，你必须清楚明白自己的内心。